Sou meio preguiçoso, porque ser por inteiro cansa.
*Mamãe, se Deus nos dá o que comer, a cegonha trás os bebês e o Papai Noel os presentes de Natal... Pra que serve o papai?
*Homem bomba que é bom de serviço trabalha até morrer!

*Proctologista tem que estudar vários "ânus" pra se formar!
*Tem gente que não concorda, mas eu acho o exame de próstata muito tocante..

Não sou lerdo, apenas vivo a vida meio metro de cada vez.
*Minhas roupas são todas de marca... marca de ketchup, de graxa, de pasta de dente...
Para minha avó não interessa para onde o Brasil vai. O importante é que ele não esqueça de levar um agasalho e o guarda-chuva.
Um homem é atropelado a cada 3 minutos.. Eu se fosse esse cara nem saía mais de casa, vai ser azarado assim lá no inferno!


Eu não posso ter filhos. A última vez que fui ao médico, ele disse: "Você não tem porra nenhuma!"


Por que analgésico se o uso é oral? Deveria ser oralgésico!

#solteira ou inrolada? ;#

10 VANTAGENS DE SER SOLTEIRO(A):

1. Você não é CORNA(O);
2. Não perde tempo imaginando se esta sendo traida(o),onde ele(a) esta,o q ta fazendo;
3. Pode paquerar sem dor na consciência;
4. Não dá satisfação;
5. Usufruir + de vc mesma(o);
6. TER UM AMOR em CADA PORTO(conheçe várias linguas);
7. Consequentemente vc viaja + ;
8. Não sofre por amor (só por falta);
9. Tem tempo de estudar e trabalhar;
10. Se vc ainda não encontrou a sua metade da LARANJA, encontre a metade do LIMÃO, adicione vodka ,açucar e gelo e seja FELIZ.



6 VANTAGENS DE TEER UM(A)NAMORADO(A):


1- Você sempre vai ter alguem pra te consola na hora q vc preciza..

2- Você sempre vai recebe muinto carinho do seu namorado/a (si e q ele/a te ama d verdade)

3- Você sempre vai ter alguem q te leve pras festas e q paga a sua entrada..

4- Quando vc precisar de alguem pra conversa ele(a) vai te ouvir..

5- Ele/a sempre te da muuiitos beijos si vc quizer..

6- Se for um namorado nao importa a ocazião ele sempre te da um presente..

7- Ele/a sempre se preocupa com vc, com o seu melhor..

8- Ele/a sempre vai te chamar de lindo/a mesmo si nao for verdade, e vc irà se sentir muinto bem com isso..






Namorar ou Ficar Solteira? ;# A DECIZÃO É SUUA MEU BEM ;*

#coolar DUUH

1. Arranje um COLADO para você;

2. Reze para que um OTÁRIO bem OTÁRIO aplique sua prova;

3. Escolha um método que você mais se identifique;

4. Não sente do lado de nenhuma garota bonita, há risco de desconcentração na hora mais vital da cola;

5. Não assobie;

6. Não encare muito o professor;

7. Relaxe; Mas não tanto;

8. Não coce o saco, essa é uma atitude muito suspeita;

9. Certifique-se que o professor não esteja prestando atenção;

10. Ponha o plano em prática;


11. Nunca dependa da cola. Estude! Só cole quando você tiver certeza que não sabe a questão, ou quando você tem certeza que possui a cola para aquela questão.


12. Colar em provas de concursos públicos ou em Universidade públicas é crime. Penalizado por lei.


13. Nunca sente perto do vigia no dia da prova. Sente-se sempre no fundo da sala, de preferência nas cadeiras junto às paredes. 


14. Não escreva a cola no seu corpo, na mesa, na parede ,etc.. Você deve ser capaz de se livrar da cola facilmente. 


15. Colas em grupo são mais fáceis de serem descobertas e nunca dão certo.Se for colar em grupo, que 
seja de no MÁXIMO 4 componentes.


16. Se você for pedir cola para alguém, certifique-se de que ele já tenha terminado pelo menos a metade da prova e que não esteja respondendo nenhuma questão no momento, pois você pode atrapalhar o raciocínio dele, e ele na raiva ou na pressa lhe passar a resposta errada.


17. Provas com mais de uma folha (não páginas) são mais fáceis de colar.


18. Se você não é considerado em sala como um bom aluno, nunca acerte a prova toda.


19. Não copie exatamente como a sua fonte.


20. Se você sentar atrás de alguém alto ou “espaçoso” fica melhor para colar.


21. Se você estiver colando em grupo, nunca entreguem as provas juntas, entreguem num intervalo de pelo menos 3 minutos cada ou espere duas pessoas entregarem as provas.


22. Procure conseguir a prova da ultima turma daquele professor.


23. Se você for pedir cola a alguém, peça olhando para a sua prova e não para a pessoa.


24. Caso tenha alguma lista de presença passando de aluno em aluno, é recomendado esperar a lista passar por todos para começar a colar.


25. Vá com um casaco (que abra no meio) ou com uma jaqueta, de preferência com bolso(s) interno(s), a jaqueta lhe ajudará a esconder a sua cola. Obs: Quanto mais bolsos tiverem a calça melhor.


26. Fique sempre de olho no vigia, se ele se mover para um lugar onde você possa ser visto, pare de colar e esconda a cola.


27. Se o vigia pedir para ver seus bolsos ou bolsas etc. Alegue que caso ele não encontre alguma cola ele pode ser processado. Mesmo que você esteja com a cola.


28. Sempre preencha o nome quando terminar a prova.


29. Não termine a prova cedo demais.


30. Se você acha que não foi bem na prova guarde a cola, pois ela vai lhe servir na recuperação.

HEHEHEHE' BOA PROVA , BOA SOOORTE kkkk'

 única pessoa da face da Terra que não percebe o quanto eu te amo é você mesmo ♥
até seus amigos estão falando, mais eu nego. mais no fundo te amo mais do que a minha própria vida. então setok, que eu quero você só pra mim (L'

te amo tanto, mas você nem me nota;x
que culpa tenho eu de amar um idiota ? ;S


Vê se agora ele(a) nota:
1-Fique bem linda(o), e não fale nem um A com ele(a)
2-Fique com seus amigos(as) ate ele sentir ciúmes (6
3-Tente não demostrar que precisa vê-lo (la)
4-Esqueça-o(a) e quando menos imaginar ele(a) ali estará! *-----*
5-Nunca tente esquece-lo (la) usando outra pessoa é muitoo chato.Apenas para fazer ciúmes hahahaha


Quem gostou? Dá um UP


-UUUUP! HEHE ;D






Desistir é à saída dos fracos... Insistir é a alternativa dos fortes..



Para amar não importa a idade, nem se é lindo ou feio, não importando se ele é branco ou moreno. O importante é vc amar e ver se vai ser feliz no lado de quem ama de verdade. 

...Um dia o amor perguntou para o ódio:
Por que vc me odeia tanto?
O ódio respondeu:
Porque um dia eu te amei!

10 Sintomas de Apaixonados
1.Você olha o telefone toda hora pra ver se tem alguma mensagem nova e fica pensando que ainda não tem o número daquela pessoa.

2.Você atualiza os e-mails e os recados do orkut de 5 em 5 minutos para ver se tem alguma mensagem ou recado novo.

3.Você fica pensando naquela pessoa o tempo todo, seja porque viu um casal, viu um filme, leu uma poesia, escutou uma canção ou simplesmente porque esta pessoa te faz tão bem...

4.Você não vê a hora de encontrá-la, perde as palavras que parecem correr fugindo, não vê o momento de olhar olhos nos olhos...

5.Em cada oração antes de dormir você pede a Deus que esta pessoa seja abençoada.

6.Você anda sorrindo pela rua, todos achando que você saiu de um hospício, mas não dá a mínima importância...

7.Você passa o dia no mundo da lua, esquecendo as horas, o que ia dizer, o que ia fazer...



8.Você vê a vida com mais graça e levanta sorrindo pelo simples fato de pensar neste alguém, até a maior pedra parece ser a menor...

9.Você olha cada rosto na rua, cada olhar e sorriso, na esperança de que seja o daquela pessoa...

10.Você acorda pensando neste alguém, dorme pensando e como se não fosse o bastante, ainda sonha sonhos lindos durante a noite, vendo a lua mais linda, reparando que o sol está mais brilhante, as flores mais coloridas e perfumadas.




Agora veem a pergunta.


VOCE ESTA APAIXONADO(A)?


(  )SIIIIIM
(  )NÃAO
(  )NÂAAO SEEI ME AJUDA?






BGSBGSBGS. As garotas do blog ;)

#EY EY EY mael. um democrata cristãao (8)'

Homen é como vassoura:Sem o cabo n serve pra nada.


mulher é igual a penalti quando mal batido:um bate o outro pega.


"Eu cavo,tu cavas,ele cava,nos cavamos,vos cavais,eles cavam...não é bonito, mais é profundo".


As pessoas tem algo em comun,são todas diferentes.


A regra é clara,quem tem medo de fazer merda não come.


Pobre quando põe a mão no bolso,só tira os cinco dedos.


A escola é simplesmente um oceano,onde os professores ficam navegando e os alunos ficam boiando!


Se o meu dinheiro falasse ele falaria:FUI!


Se a bolacha fosse de agua e sal,o mar intão seria um BOLACHÃAO !


Se você ri,dou risada com vc,se vc chora,choro com vc,se vc se joga debaixo de um ônibus....Vou sentir sua falta ! ;*


Essa é velha...."que nem a tua mãe".


NUNCA chingue seu vizinho,pode ser o seu pai .


Televisão de POBRE é buraco de fechadura.


Na russia:Tudo é proibido,inclusive oque é permitido
No Brasil:Tudo é permitido,inclusive o proibido'


Marido de mulher feia,só acorda assustado.


Carioca é assim,já nem liga pra bala perdida,passa por um ouvido e sai pelo outro.




365 dias,esperei tanto por esse aniversário que acabei esquecendo de comprar seu presente.Prometo que daqui a 365 dias comprarei!!


Hoje é seu aniversario,aqui uns conselhos:Sorria enquanto você tem dentes,se alguem te chamar de velha bata com a bengala,e quando ele correr,você atira a sua dentadura nele.FELIZ ANIVERSARIOO ! ;*


Todo mundo precisa de algo...creio que preciso de uma cerveja.


Se um dia você sentir um vazio dentro de você coma...que é fome.


Morava tão longe que os carteiros mandava as cartas pelo correio.


Nunca tive problemas com drogas...Só com a policia 

#REEPONNDAA NOS COMENTARIOS

Responda nos comentarios ;*

1.Você prefere:

(   ) Vodka

(   )Cachaça(   )Cerveja

2.Você prefere:

(   )Sexo

(   )Amor

(   )Traição

3.Você prefere:

(   )Namorar

(   )Ficar

(   )Virar puta

4.Você prefere:

(   )Cozinhar

(   )Lavar as louças

(   )Fazer faxina na casa

5.Você prefere:

(   )Estrela

(   )Sol

(   )Lua

6.Você prefere:

(   )Linguiça

(   )Carne

(   )Frango

7.Você prefere:

(   )Flinstones

(   )Barney e eu 

(   )`Pocoio

Reeesp nos comentariooos !!!!!!!!!!

#adooogo voc parça :')

VIdeo do meu amoor(savio) , e do galvino ;#

Saavio ♥ *-* '

#but your hand up ! \o/ ingrêis fruent (:

O Sonho não acabou, e ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha!

O peido é o grito de liberdade de uma merda oprimida.

Sua mãe é tão feia, mas tão feia, que foi comprar uma máscara pro carnaval e só venderam um elástico pra ela.

Por que dizemos que vamos fazer cocô se naquele momento ele já está pronto?

Tive um pesadelo de um espírito me perseguindo, quando acordei vi minha mulher e resolvi voltar pro sonho! 

Me disseram que eu não podia entrar para a Marinha por não saber nadar. Se eu for pra Aeronáutica vou ter que saber voar?

Filho é igual peido,só agente aguenta o nosso!

Não gosto de velórios. Só vou no meu porque não tenho opção

Lugar esquisito é a privada, onde todo covarde faz força e todo valente se caga.

Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.

Em briga de Saci, qualquer chute é voadora!

Malandra é a mula-sem-cabeça, que em bola aérea só faz gol de pescoço

Malandro é o pato que ja nasce com os dedos grudados,para não colocar o anel.

Meu amigo é tão magro que, ao invés de descansar na rede, ele se deita na corda do varal.

Não sou careca! É que meu cabelo nasce de cabeça pra baixo.

A diferença entre casamento e prisão é que na prisão pode jogar futebol aos domingos

Eu sempre deixo meu celular em cima da máquina de lavar. Assim ele nunca fica fora da área de serviço.

Como seria o dia perfeito para os  homens:


08h30 – Acorda com um boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
08h30 – Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
08h45 – Cagão no banheiro, lendo o caderno de esportes
09h00 – Banho
09h10 – Café da manhã com ovos com baicon, Misto quente, e Toddy batido.
10h15 – Futebol no campo oficial do clube. Marca 2 gols.
12h00 – Almoço num rodízio de carnes com os amigos, regado a muita cerveja.
12h15 – Conta para todos na mesa sobre o bola gato inesperado recebido pela empregadinha de 19 anos.
12h50 – Depois do creme de papaya, palita os dentes.
13h00 – Chega em casa, deita na espriguiçadeira à beira da piscina para fazer a digestão. Peidos em sequência para relaxar.
15h00 – Pescaria em barco com tripulação feminina. Todas de Top-Less.
15h15 – Suruba no barco.
17h00 – Volta pra casa, e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense pela TV. Cochila durante a partida.
19h30 – Pizza e cerveja no bar com os amigos.
19h45 – Conta para os amigos sobre a metelança no barco à tarde.
20h15 – Palita os dentes.
20h30 – Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira de 30 segundos.
21h00 – Uisque no sofá da sala enquanto assiste ao SportvNews. Peidos para relaxar.
22h00 – Encontra a namorada.
22h10 – Jantar
22h40 – Deixa a namorada em casa, e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h00 – Preliminares com a amiga gostosona da namorada, com direito a dedilhada e boquete, com o carro em movimento.
23h15 – Sexo selvagem. Dá 3 em meia hora.
23h45 – Manda a gostosa ir pra casa. Diz que o ponto de táxi fica a 2 quadras do seu prédio.
23h50 – Relaxa, fumando 1 charuto cubano na banheira de hidromassagem.
24h00 – Deita na cama.
24h02 – Solta 1 peido de 12 segundos. Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
24h05 – Ri até adormecer.

#acessem : http://www.youtube.com/watch?v=Dlg9h9Fw-Lw #todosadoogam

Geent, como todos os posts não estão mais apareçendo nesta pagina, olhem lá nos arquivos do blog aqui do lado->

Acessem : http://www.youtube.com/watch?v=Dlg9h9Fw-Lw 

Musica- Não te esqueço mais - Savio e Galvino ;D

é isso ai, vamo que vamo. 

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Veja a lista do que as mulheres esperam encontrar num homem de acordo com a idade delas!

Antes dos 27

1. Bonito
2. Encantador
3. Financeiramente bem-sucedido
4. Um bom ouvinte
5. Engraçado
6. Em boa forma
7. Estiloso
8. Aprecia as coisas mais finas
9. Cheio de surpresas
10. Um amante romântico

Aos 35

1. Visual bonito (preferem cabelo em sua cabeça)
2. Abre portas de carro para elas entrarem
3. Tem dinheiro suficiente para um bom jantar
4. Ouve mais do que fala
5. Ri das piadas dela
6. Carrega as compras com facilidade

7. Possui pelo menos uma gravata
8. Aprecia uma boa refeição caseira
9. Não se esquece de aniversários e datas comemorativas
10. Dar carinho pelo menos uma vez na semana

Aos 42

1. Não é muito feio (cabeça careca OK)
2. Fazer a barba duas vezes por semana
3. Jantar fora, ocasionalmente.
4. Prestar atenção quando ela está falando
5. Rir das piadas dela
6. Está em boa forma suficiente para reorganizar a mobília
7. Veste uma camisa que cobre a barriga
8. Pagar a faculdade do filho
9. Lembra-se de colocar a tampa do vaso para baixo
10. Fins de semana em casa e não no bar

Aos 52

1. Mantém o cabelo no nariz e orelhas aparadas
2. Não arrotar em público
3. Não emprestar dinheiro com frequência
4. Não cochilar quando ela está falando
5. Não contar a mesma piada várias vezes
6. Está em boa forma suficiente para sair do sofá nos finais de semana
7. Usar o mesmo par de meias e cuecas novas
8. Aprecia um bom jantar
9. Lembra o nome dela
10. Finais de semana em casa e não no bar

Aos 60

1. Não assustar as criançinhas
2. Se lembra a onde fica o banheiro
3. Não necessita de muito dinheiro
4. Ronca levemente enquanto dorme
5. Lembra por que rir das piadas dela
6. Está em boa forma suficiente para se levantar por si mesmo
7. Geralmente usa roupas
8. Gosta de alimentos moles
9. Se lembra onde deixou seus dentes
10. Lembre-se que é fim de semana

Aos 72

1. Respirar
2. Não errar quando for usar o vaso sanitário

O Neymar estava sozinho no elevador repetindo em voz alta: “eu sou o maior, eu sou o maior, eu sou o maior…”. Quando a porta se abriu alguém do lado de fora se assustou e disse “Meu Deus”.ele respondeu -“pode me chamar de Neymar mesmo...


deus disse: "faça-se a luz", chuck norris disse: "peça por favor" e neymar disse: "calem a boca os dois ou estão na rua

#where is the love?

Cantadas infaliveeeis ! 
Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.


Oi, você gosta de chocolate?" / "Sim." / "Prazer, Chocolate!


Eu queria ser poeta, mas poeta não posso ser, pois poeta pensa muito, e eu só penso em você

Durma com os anjos e sonhe comigo, pois um dia sonhará com anjos e durmirá comigo.

Seu pai é joalheiro?" / "Não." / "Então como ele pode ter uma jóia tão rara como você?"

Pulei na água, me afoguei. Mexi com fogo, me queimei. Olhei para você, me apaixonei.

Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e pegar o que eu quiser?

Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez.

A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra.

Não te dóem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?

Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.

Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora.

Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de "amante".

Bonito sapato. Quer transar?

Posso te dar uma cantada?

Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo.

(Fique olhando para a marca da saia dela. Quando ela disser, "O que você está fazendo?", responda:)
- Vendo se você foi feita no céu.
ou:
- Vendo se você é do tamanho certo.

Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...

Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu? 

#Idiot or interesting? hm.

Algumas definições idiotas interessantes
CONTADOR
É o que sabe o custo de tudo e o valor de nada.

AUDITOR
É o que chega depois da batalha e pisa nos feridos.

BANQUEIRO
É um cara que te empresta um guarda-chuva quando faz um sol radiante e o pega de volta no instante que começa a chover

ECONOMISTA
É um expert que saberá amanhã por que o que predisse ontem não aconteceu hoje.

REALISTA
É alguém que leva uma bomba de mentira quando voa, porque isso diminui as possibilidades de que haja outra bomba no mesmo avião.

PROGRAMADOR
É o que resolve um problema que você não sabia que tinha de uma maneira que você não compreende.

COMPUTADOR
Máquina inventada para resolver problemas que ainda não existiam antes da sua criação.

ANALISTA DE SISTEMAS
Pessoa que um dia soube programar computadores, mas não foi capaz de acompanhar a evolução da informática e quis continuar trabalhando na área assim mesmo.

FÍSICO QUÂNTICO
É um homem cego em um quarto escuro, procurando por um gato preto que não está lá.

ADVOGADO
É uma pessoa que escreve um documento de 10.000 palavras e o chama de "sumário".

Conheça 15 mandamentos do Estudante:

1 – O estudante sabe sempre a matéria. Se não responde é para não inferiorizar o professor.

2 – O estudante será sempre um exemplo para a sociedade.

3 – O estudante nunca se deixa dormir. O despertador é que não toca.

4 – O estudante nunca é posto fora da aula. É que sua presença é necessária em outro local.

5 – O estudante nunca fala mal de um professor. Faz uma crítica construtiva salientando os seus defeitos.

6 – O estudante nunca copia. Recolhe dados.

7 – O estudante nunca reprova. Renova sua experiência.

8 – O estudante nunca conspira contra os professores. Estes é que tem espírito de conspiração.

9 - O estudante nunca falsifica uma assinatura do encarregado de educação. Apenas economiza sua tinta.

10 – O estudante nunca bebe. Saboreia.

11 – O estudante nunca fuma. Estuda os efeitos nocivos do tabaco.

12 – O estudante nunca falta. Não comparece por motivos de força maior.

13 – O estudante nunca chega atrasado à aula. Perde o ônibus.

14 – O estudante nunca apalpa as colegas. Estuda as suas anatomias.

15 – O estudante nunca estraga o material escolar. Testa sua resistência.




hahah , #curtiuuu néa? (: 


by:dbslé

#gaaame

Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.
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Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…)
Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…
Ex:
João: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?
Todos: Weeerrr, quem ia se idiota de traze uma furadeira pra escola?! ¬¬
Você: Opa, pera aí véi…. hnnmm, ta aqui
Coma coisas não comestíveis.
Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.
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Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.
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Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.
------------------------------------//-----------------------//------------------------------------------------------------//-------
Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!
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 Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.
Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador.
Quando alguém ligar…. você já imagina.
Aí fique no fundo cantando Jingle bells.
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Quando o professor não estiver na sala, faça um circulo com as carteiras (tem que ser um circulo grande, do tamanho da sala) e começe a lutar com algum amigo dentro desse circulo, estilo UFC.
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Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.




By:Girls do Bloog

#Jezuusmeabana *wwww*

Saiba o que dizer depois que aquela garota ti da aquela tirada na sua cantada.

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas… Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga.

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Por que, numa festa ou num bar, as mulheres nunca vão sozinhas ao banheiro?

Por que a palavra “grande” é menor do que a palavra “pequeno” ?

Por que nós homens conseguimos nos lembrar do dia e da hora exata em que vai se realizar a 
final do campeonato de futebol, mas se esquecem do aniversário de casamento?


Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?


Por que os homens se esquecem de tudo e as mulheres se lembram de tudo?


Se existem tantas piadas preconceituosas sobre loiras burras, por que tantas mulheres continuam pintando os cabelos dessa cor?


Por que as mulheres se esforçam tanto para que os maridos mudem seus hábitos e depois de alguns anos reclamam que eles não são mais aqueles homens com quem elas se casaram?


Se casamento é bom, por que precisa ter testemunhas ?


Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguem viu um chester ?


Se cárcere e prisão são sinônimos, por que carcereiro e prisioneiro não são?


Se uma pessoa está pelada, ela pode levar um tiro a queima roupa?